又一个五月不期而至，这个美丽又伤感的时节，在我的生射中轮回着。不论我怀不思念，欢不欢迎，它就那样翩然而至。美丽的丁香花幽幽的开放，空气中弥漫着紫色的芳香，不浓不淡，让我不喜不悲，静静的感受着它在我的生射中缭绕，和很多年前一样，仍旧那样年青的模样。
十八年了，转眼那么多个五月从身边走过。暖阳，浓荫，丁香，你的浅笑，如同从没有流走，我又无从把握。这么多年来，我故意的回避着往事，尽力的想把那份曾经只作为一幕结局有点悲凉的电影，以为韶光会拉长镜头，情节会逐渐淡化，我会逐渐忘掉它。由于我不想延续这悲凉。但某个不经意的时刻，回忆却不自觉的打开，越想忘掉的东西，有时却越发明晰的闪现。每记起一次，心里就暖一回，然后就会是更深的痛苦。
有时我总在想，当初为什么让我知道你，这到底是谁在玩弄我。我不是个痴情的人，年青的心气儿也曾高得没有边际，彼时，咱们在最好的年华里相遇，我不是白雪公主，却执拗地以为在那个如花的时节里，我总算遇到了我的心气儿能够得着的王子。他的巨大，他的帅气，他诙谐的谈吐，他如湖水般深邃多情的目光，他如五月阳光般灿烂的浅笑，刹那间暖香了我的世界。那时我单纯的以为在那样的世界里我会做一辈子的美梦，可是，全部没有按照我想象的轨迹前行，五月究竟那么时刻短，时刻短得我没有好好享受那暖暖的阳光，时刻短得连梦还没有开端，全部都已结束。我什么都抓不住，纵使我不明白，我不理解，我不甘心，我不肯意松手，但你仍旧决绝的转身离开，乃至连一个背影都不曾留给我。
我乃至不知是该爱你，还是该恨你。在你的心中，我或许仅仅个匆匆的过客，乃至当初或许连一个含糊的影子都没故意留下。咱们的故事，或者说我给予你的故事，或许曾经是你茶余饭后与他人谈论的一个笑话。在这个笑话里，我或许就像一个小丑一样成为你和你周围的人的笑料。直到有一天，咱们再一次相遇，生疏而又了解的目光似乎在提醒彼此和他人，咱们，曾相识过，咱们，终究擦肩而过。时刻滑动，在咱们的不经意间，在工作中点点滴滴的交集、矛盾、误解、理解中，在咱们逐渐老去的韶光里，你我不再年青的脸上总算有了能够平和面临对方的神态。
偶尔，我会看到你浅笑的双眸，我不知道那里面有没有对我的一点赏识或者心仪的情感。咱们逐渐地能够开一下或真或假的或荤或素的打趣。也胆战心惊的有了互相说说心里话的巴望。曾以为无论多么尽力和真挚，咱们总归是心与心还是有无法缩短的距离，所以也曾失望地删掉你的电话号码，立誓不再和你有任何交集，人，总该给自己留点回旋的空间余地，否则苦了自己，也累了别人。可我又不得不供认深深的恨来自的是真真地爱，该放下的，却总会结结实实的捂在心口上，让我窒息，令我沉醉，即使死去而无法解脱。
相识，别离，重逢，关于我，你仍旧时近时远，若有若无，感觉永久触不到。更多的时候，身边人嚷嬉闹，自己却仍旧感到孑立。我曾是个干事不达意图誓不罢休的人， 有时我乃至傻傻地想，哪怕在有生之年让我具有你一次，哪怕就一次，即使你已错过了我瑰丽的时节和夸姣的年华，即使我已没有了足够使你心动的美丽和魅力，自己此生都没有遗憾了。而这种巴望是如此的悠远，又是如此的低微。有时我又不得不无法的宽慰自己，就这样也好，得不到的东西，就让它如朗月般悬于我的心空上，牵挂时，能够举首望到，即使不说一句话，也算是一种满足吧。
我曾恨过，十八年前，那个我永生不肯供认和面临的一场败局，给我的青翠岁月留下了痛苦的温暖。我不肯供认恨你，由于放不下恨，便是对爱的不释怀。
时刻，让我结疤的心口逐渐趋于了平静。转眼，咱们都老了，芳华飞扬的日子一去不复返了，脸上尽显的是岁月的沧桑。十八年，人生能有几个十八年啊！我用十八年去回想一个稍纵即逝般的爱情，是不是太愚蠢？一辈子，咱们的一辈子会在不经意间倏然而过。我用时刻短的一辈子去期待那道海市市蜃楼般的美景，是不是太悲哀？
每一天，咱们或许都在得到新的东西，也在无法中失掉很多。咱们永久不知道下一秒会发生什么，更无从把握故事在明天会怎么续写下去。所以活在当下吧。惟愿此生不留遗憾。
记得谁说过的，爱情只能遇见，不能预见。是啊，十八年前，我遇见了你，却真的没有预见到未来。或许得不到的永久是最好的吧。总是期望，伤感过后，夸姣会越来越多。也深信，留恋之余，夸姣生活会向自己走来。所以，我尽力的让自己过的夸姣，希望你也一定要夸姣。
在这暖风熏香的五月， 望着窗外阡陌漫漫，柳如烟，绿意满眼，迷挑拨，温润馨香。风儿轻轻地摇响了窗前那串紫色的风铃，情思萦绕，剪不断，理还乱。把它作成对你永久的纪念，化成文字，便是我一生的回忆，永久的撒播。
